Quelques blagounettes :)

PENSEE 1.0 Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et co teux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : Un bouton arrete de me le rappeler !! Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis queje vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord desinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sousforme de mobiliers casses et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0. Ca laisse a mediter, pas vrai.

eh bin di donc là !!!
c'est quoi ces maières de se comparer les femmes a des logiciels.
la subtilité féminine est bien + complexe que l' informatique : héhé

La maîtresse d'école demande à Toto
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Toto dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Toto dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'


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Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !


attention: certaines blagues peuvent heurter la sensbilité des plus jeunes

ca va vous vous defendez bien tout les 2

a moi n° 1

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les renaults ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

n° 2

Un cciste pousse un peu sa 206 cc et atteint 170 Km/h sur l'autoroute.C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une 306 !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 190 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 200, 210, 220 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
Et alors !?? Rétorque le gendarme.
Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

et une derniere pour les plus de 18 ans (il y a du monde qi risque de se reconnaitre)

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise d une cc !

alors la trèes très très fort stephane lol elles sont excellentes !!!

trop fort steph !!!!!!!!!

Dan la série les blondes :



Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "


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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.


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Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...


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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on s'écrase.


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Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.


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Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte !


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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

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C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tiqueen voyant la note :- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rienmangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votredisposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !Vous nous devez 3900 francs !Le Juif réfléchit un moment.- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui medevez 2100 francs !- Comment ? demande le gérant.- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parceque trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et sivous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...